【思密达】“浴盆是窝滴!”

我 没有去过韩国旅游,也不是特别想(因为觉得他们那里异常贫瘠:连肉都吃不饱的地方我是不要去的!吃泡菜吃到饱的人生简直是一个科幻剧好伐,万一吃好了就出 意外上路到了阴间遇到黑白无常都不好意思跟人家打招呼的。),对于韩国人除了普通客户交往、影视剧和媒体宣传之类十分肤浅的认识外也没有深交和了解。不过 这两年看到的最多的关于韩国的新闻就是:

“韩国抢注端午节,声称这一传统是他们的。”
“孔子是韩国人!韩国媒体大言不惭。”
诸如此类诸如此类。

本 来一开始看到这种标题的时候我都会骇笑觉得哪能会有这么不要脸的人:你们脸大就了不起啊?长得丑就可以横着走了啊?看到后来什么匪夷所思的新闻都出来了甚 至感觉韩国人马上要把世界上第一个抠鼻屎的人都抢注成韩国籍人士,到了这个地步我反而真的有点不相信了:真的会有这样的民族伐?他们到底是依靠什么才活到 今天的啊?!我觉得其实很多帖子都是顺势编出来黑他们的,也许。毕竟我们中国人里的十三点也是不少的。

作为一个一直很要表清白表客观表不 脑残的终日提心吊胆战战兢兢的伪君子,我个人其实暗戳戳地非常鄙视那些逢韩必反的人,比如在论坛里并非盲目无知地崇拜而只是稍微正面提一下韩国的人事物就 会跳出来一波人大叫“棒子去死”“韩粉滚出XXX”:这种心态我觉得和KDS里满口“硬盘”遇到外地人就叫他们滚的人和那些号称“上海人都不是好东西”的 废物其实是一样的,横竖都是素质低下智力低劣的表现,因为它们除了不分青红皂白贴标签的功能之外大概就没有别的功能了。当然我没有这样明当明地讲,因为这 样在论坛里一讲的话人家不需要动手打我只要贴一个“脑残哈韩族”的标签过来我大概就只好默默悄悄滚到一边去啃珍珠米了。——但是我确实觉得朱镇模长得颇为 端正啊,2002年在寝室里和大简一起看《武士》还有之后和慧慧一起看《丑女大翻身》的时候我们都觉得伊很不错了,8年之后他去拍了《霜花店》,你们懂 的。

言归正传,反正我之前还一直觉得人虽然是群体性的动物,但是在交往中占主导作用的还是个体意识。得出这样的结论之后我觉得我的境界又 得到了提升,马上就可以升到第九重了可以直接去练葵花宝典然后攫取武林至尊的地位了,于是我就把这个话题也抛到了脑后一如既往地忘记了它。直到前几天玉女 告诉我发生在她身上的一件事,我一下子觉得自己好像被人废掉了武功并且用屎塞住了任督二脉一样,这辈子大概也只好在芦潮港那里种种菜地了。这个故事是如此 的神奇所以我一定要讲出来堵一下你们的任督二脉,把你们丹田里的气放掉,然后大家就可以一道去种菜:

玉女工作的部门小组里有一位正宗的出 生在韩国长在韩国的韩国籍韩国裔人士,平时跟她们并没有什么交集而工作上也很客气过得去所以没有发现有任何JP之处值得让他光荣地上天涯八卦出现在一个名 为“我那思密达的同事唷你如此销魂是为哪般让大家为你撑起一片哈尼爱赛哟的天“的帖子里。不过应该发生的事情总是会发生的,时代的洪流是我们用宽厚的胸肌 和粗壮的臂膀也挡不住的——他们进行了一次部门聚餐。

因为饭局主题选择了日料,所以端上来的饭菜里有一盘纳豆。我想对世界有一定正常认知 的同学们都知道,这个应该算是日本的特色食物味道其实也满刮三的但是营养也比较好的,就像垃圾食品总归味道好一样对身体好的东西基本上都不是人能接受的口 味,当然这个是题外话。反正我觉得中国的主要菜系里应该没有这个东西它也不是我们的特色食品如果有补充资料的同学可以跟帖告诉我谢谢。

于是玉女的一个对日料比较不熟悉的同事就问她:这个究竟是什么啊?玉女就回答说这是纳豆,日本料理的一种,她也不知道当初是不是从中国传过去的,反正就是在日本发扬光大了吧。

然后,那位韩国同事侧过了身,正色对玉女说:

XXX,这个东西是韩国的,它和我从小就吃的那种是一模一样的。


故事讲到这里的时候,玉女似笑非笑地看着已经连骇笑都发不出来的我,心满意足地问:思密达伐?等到我稍微恢复了身体机能的时候,我也只好咽下了悔恨的泪水,心悦诚服地回答:真的思密达唷!欧八!
然 后我的武功就被一废至今,社会替大家用橡皮筋报复了我,反正我觉得在很长一段时间里我肯定不会在论坛上乱说乱动的就算遇到前文里所说的逢韩必反的ID乱跳 我也不会硬碰硬的而是会识相地走走开,讲这个故事的时候我的心都在乱跳,等一会儿要下去喝点小酒压压惊的。不知道有没有人在生活里遇到比较有劲比较正气比 较让人有好感的韩国友人,你们也可以讲出来稍微拯救一下我的谢谢!哦忘记说了其实我在工作上遇到的一个韩国青年女性客户还是挺清秀客气彬彬有礼的,其他就 不知道了思密达!


看好豆瓣网友的回帖我觉得我故事里那个韩国先生已经不算有问题的了OTZ 人就是这样被货比三家比到没脾气的!摘录如下:

网友A:其 实我是有感来讲另外一件JP事的,以前常看到类似贴子说在国外棒子做了什么坏事就自称中国人这种内容我一般都保持沉默不参加抨击的,毕竟真实性什么的还是 需要考证。但是当我看到留学日本的高中同学在淫淫网讲述他们留学生公寓里的棒子夜夜扰民被问及来次哪里时,那一脸自若的回答Chinese的无耻时,我真 的难以忍住不对那些棒子说狗日的曹你马了个腿!

网友B:我打工地方的韩国同事说,李姓是韩国李朝赐给中国人姓的。
我朋友打工地方的韩国同事说,木村拓哉祖上是韩国人,因为他叫KIMURA=KIMU=金。

“不要偷女人的化妆包,否则你会后悔的”


以上是虎哥发现自己化妆包在二号线上被偷掉后发生的对话。王老师眼明手快地截了图,这种诅咒太辣手了,简直让人从大肠深处战栗出来啊!



虎哥的怒火直到第二天还没有平息。吃饱喝足的我后来脑补了一下:
  
一个清秀隐忍的中年大叔坐在镜子前,小心翼翼地打开了虎哥的化妆包,一件件地拿出了她的BB眼线膏、IPSA遮瑕膏、咖啡豆眼影和腮红。他白皙瘦长的手指在颤抖,慢慢地、郑重地、眼含热泪地为自己一层层上了妆。
他也不知道自己是怎么了:一向老实本分的他在拥挤的地铁二号线里捡到了前面那个美丽时髦的女青年的化妆包,原本是想出声唤住对方物归原主,可有一种长久以来一直深埋心中的冲动让他默默地把包塞进了自己的背包里,然后惊慌失措地提前两站下车,一路脸红心跳地狂奔回家。
他在内心无数次无数次地对那个丢失化妆包的姑娘说着对不起对不起对不起,但是直到他为自己细细地上了一个妆并且穿起自己很久之前买的、一直压箱底 的维多利亚的秘密内衣以及纱裙,看着镜中脸颊红红,眼睛闪亮的那个身影,他才终于明白,为什么会用几乎下作的手段把那位姑娘的化妆包据为己有……
  
是因为他终于发现了自己。

 

要西了我又要发三个刘谦了!

【The King Of AWULUAN】拖延症是一种太让人绝望的不治之症。

一改话痨的风采,无言地上图。

数额就不说了,一个很十三又喜庆的数字。没有任何原因阻止我去图书馆定期还书,只不过我的头被武当山上的巨猿打过了,所以我发了神经病,我晚去了——四个月!!!!!!!


卢湾图书馆的阿姨今天下午又开心又惊诧地说小姑娘你大概是我们卢图罚款最多的人了不过没关系的上图有人比你过期的时间还要长来估计要被罚款好几百块了你和他们一比还算是好 的。开罚单的阿姨很爽气地把一条罚单都给了我然后喜笑颜开(为什么?!)地说你等等我再去给你找零头的来。

回到家向组织报告之后身边的阿 乌卵们纷纷表示你是阿乌卵中的阿乌卵中的阿乌卵—— 为了几本【还没有看完】的小说莫名其妙地过期了几个月然后罚出一笔莫名其妙的款子倒还不如直接黑掉这几本书然后再用爸爸的身份证去办一张卡呢!或者干脆就 说书丢了阿姨你们让我赔钱吧也比现在省钱。

我……呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵,亲们,请你们一定要保护我、容忍我、照顾我、讥笑我。

嗯实际上我是保护了图书馆的书本流通并且为他们的建设添砖加瓦了呀

在被罚款后的下午我本着反正已经破财了不如多用点的心态去玛纳买了很多蛋糕面包服务员小姑娘还劝我买到五百块可以办一张优惠卡了——我很想把那刀可以用来生煤球炉的罚款单递给她说:靠这个能办一张吗?

不一会儿店里还来了一个清秀可爱的小男孩子神气地说:“要个法棍!原味的!”他再伸头看了看我买的蛋糕后吐了吐舌头说:“都是我喜欢吃的啊……”然后我就和他开始攀谈起来了。

“唷你还有贵宾卡的嘛,哈牛逼。”

“不是我的,是我妈的。”

“那你妈哈嗲。”

“对的,不过她不给我买蛋糕的,说吃了要发胖的。”

“你又不胖的咯……个么我送你一块蛋糕好伐。”

“……(很想要的眼光)算了要被妈妈打的,她不许我问人家要东西吃的。”

作为一个失败的拖延症患者我是多么喜欢和小朋友玩在一道啊。妈的我的心还是很痛很痛!一个破碎的我怎么能拯救一个破碎的你哦!

说真的这种习惯要认真改一改了它已经太影响我的生活和工作了,我……册那……请允许我说一句粗口吧!这个时候不说粗口还更待何时啊!!!!!!!

【厚积薄发欢度春节】如果你想成为SOMEBODY,那么就……就……就对服务员好一点吧。

我浅薄的人生里有许多事情令我迷惑得如同焦虑地在笼子里走来走去的猢狲,其中之一就是:为什么有那么多戆逼样子居然敢于勇于乐于以刁难服务员作为人生里排列前十名下作刻薄无阴功的乐趣呢?要知道首先服务行业的基层员工们事多钱少受气包,外地来的小妹妹月收入不过千把块要借六百块的没有卫生间的老公房还要合租再去掉吃饭钱基本上什么都不能做了而她们每天都要站满十个小时。其次,我们要报复你们很容易的,遇到你们这样下作刻薄无阴功的戆逼样子我能当面堆上商业笑容说“这位容貌和心灵一样美丽的小姐实在是对不起了我马上就帮侬搞定它”转过身立刻在侬的酒杯里吐馋唾水并且把刚刚挖过鼻孔的手指猛烈地插进茶杯里去或者干脆把烟灰和爆米花混在一起加热。我叫侬再吃呀,我叫侬再嗲呀,我叫侬再作呀,我叫侬再叨逼呀,我微笑地看你把这一切津津有味地吃下去临走还能对你说声Au Revoir, Mademoiselle。

当然,以上这些阴招我们都没有用过!这说明什么呢?首先,服务员是很忙很忙的有时候想报复你都来不及何况这个世界上怪人太多了只要你不是最贱最怪的那个一般性人家不会心心念念要浪费宝贵的体液来对付侬的;其次,是的,我最近在当女招待!

对的我最近在做咖啡店女招待再加上其他琐事缠身所以忙到博客都不高兴写了,这正常吗?不正常!个么虽然已经很晚了我还是写一写吧反正已经是牛年的最后一天了。

十八岁的时候我的梦想是做一名演员或者欧式咖啡店侍应,多年之后当我明白自己就是一个阿乌卵的时候我心有不甘地放弃了前头一个梦想而后一个梦想却在牛虎交际之时用另一种形式成真了。大概因为我们脑子发育滞后(伉俪语)的关系,总归要比人家用满十三拍的速度才成长起来,在应该拥有狂野青春的时候放空发呆在应该成熟起来的时候做很多很狂野很少女的事情……不过有过总比没有过好。有一个如同吃过五个西瓜后尿出来的那泡淡而无味的汤水的人生还不如甘蔗越吃越甜最美不过夕阳红。

其实东拉西扯这么多,我的主题还是没有抒发到。今天我要讲的重点是:如果你想成为托尔斯泰你就应该投胎在一个富有的俄罗斯贵族的家庭里然后直接去写《战争与和平》;如果你想成为JK罗琳,个么就……就去咖啡馆打工吧。毕竟没有什么人能够像巴尔扎克那样老卵每天就是在书商的逼迫下写写写然后写出了那么多小说——而且人家也是有丰富的人生阅历的至少在律所实习就能看到那么多的十三点人间悲喜剧!

一对小青年情侣点了一杯马天尼然后在靠窗的四人桌上耳鬓厮磨亲吻接唇足足有……四个小时!真的是四个小时不带喘气的害得我们每次走过去关门都忍不住用余光扫一扫他们是不是还在嘴贴嘴。最后他们买单的时候我还特特为盯着他们的嘴唇看了一会儿心想居然没有磨破皮旁友你们可以的。

一对人模人样的狗男女开了一瓶红酒喁喁细语结果那个女的突然之间就开始哭起来了一边哭一边讲一边用餐巾纸小心翼翼地绕过涂了睫毛膏的睫毛去印干眼泪水,正当我很同情地假装没有看到她哭免得她尴尬的时候她突然大吼一声“服务员你们不送餐巾纸的啊?!”结果我的同情心一下子就像册过四的膀胱那样空掉了心想册那就侬这样的脾气就应该被人请切耳光。

以上种种诸如此类,只不过是怪而已,并不算坏。

那种明显就是在旁边的写字楼上班做牛做马的外国上班族样子很好地穿着立领风衣带着手提电脑过来叫了一瓶啤酒一份饭就当自己是上帝的爸爸那样拉风,我为他的蘑菇鸡排饭配了一副叉勺作为餐具可实际上应该再给一把餐刀,意识到因为经验不足所以出错的我马上很好脾气很乖觉地过去说sorry并且把刀毕恭毕敬地递给他,结果只外国瘪三就操着不标准的中文说“你自己看看这像什么样子你不给我餐刀叫我怎么吃呢你们就这样服务吗”然后叨逼了一分钟直到连他的同伴都看不下去了跟我说谢谢你这样可以了,让人恨不得直接把围裙一脱然后把刀插在他的某个部位并且说”Go fuck urself plz“。

也有手闲到对坐无聊的一群人人手一本把店里的免费杂志按页弯曲折叠成孔雀的形状然后把我叫过去让一脸理所应当地要我收拾掉要知道这个时候外场就一个服务员要照看十二桌的客人不断有人点单加单催单要烟缸要热水要温水要冷水,这种雪上加霜的行为真的不知道让我说什么好:小青年们,就算你们是未来的行为艺术家,也应该被丢出去掼在门口结冰的路上。

还有点了几十元的单就让我为他们换了三次座位的十三点人群,点一杯柚子茶嫌酸非要把我叫过去理论说”你们这个是什么茶啊怎么这种味道啊“等我提出可以为你们提供砂糖的时候还非要我去找糖浆不可没有糖浆只有蜂蜜还不行,在他们问我有什么菜色比较容易吃饱的时候我推荐了店里的西西里三明治结果对方还一脸认真鄙夷地反问我”你吃过三明治伐这么小的两块吃得饱啊有空哦?“册那我真的很想说没吃过吃不起要么你买给我吃吃看哦我实心实意推荐你们便宜又管饱的东西侬还不要什么叫做素质一天世界就是这种人。

与以上这些相比那些出出进进随手不关门任冷风吹拂室内而当他们被风冷到的时候就要找服务员来唧唧歪歪的人已经不能算最贱最怪的人了。幸运的我还没有遇到伉俪上岗时候遇到的刻薄下作成性的上海滩中年老妇女,为此就应该感谢我妈妈去烧过香了对伐。

用拉嘎同学的话来说:”那些恨不得连嘴都让服务员来擦的顾客们在我心目中和随地吐痰的贱货们并列第一。“而心灵和容貌同样美丽的武门咪拳继承人也说:这种事情就体现了人和畜生的十大区别。用我的话来说:你们大概没有看过黄子华的《儿童不宜》吧,正如他所说的,老板们常常爱说的一句话是”Nothing is impossible“,对啊,没有什么事情不可能,问题是在这种薪资水平就真的不可能啊老大。如果真的要一秒钟都不懈怠的服务我建议去牛郎店开个十几万的酒肯定就有十几个服务生围着你叫你老大甚至陪你去厕所帮你揩屁股了。
不可否认有些服务生本身缺乏从事服务业的基本认知和热情导致他们的服务意识不高态度也不好(遇到这样阴阳怪气的服务生其实也满作孽的真的是花钱买罪受),但是更多时候那种出了几十块钱就当自己是老爷恨不得要服务生来跳个脱衣舞助兴的脑残怪客绝对是多得不在话下。我跟伉俪都说做了服务业就知道我们这些人在生活里是多么谨小慎微而在消费的时候又是多么好弄的顾客,只要服务生很忙我们都能体谅的,又不是真的赶时间吃不饱就直接挺尸了要是这样你还不如去买个麦当劳,本来就是吃东西闲聊的地方何苦为了续热水而多等的两分钟时间就斥责服务生呢人家也不是超人啊册那而且我已经非常落力非常客气非常热情了好伐。我们真的想不通那些理直气壮为难支使差遣并且求全责备服务生、清洁工、邮差、门卫、电梯老大爷的人心肠到底是怎么长的,啊,大概伊拉在生活中也会是胜利者吧,伊拉能够把一块钱花出十块钱的成本来的。


当然,非常非常可爱的顾客也不少。

有个长得很像酷玩主唱Chris Martin的英国小哥在冰天雪地里冷得刮刮抖然后冲进店里就对着我开始诉苦说”外面冷得要死了Fuck所有的人都回家过年了Rats我穿得太少了Oh it's crazy快点救救我吧我要热饭我喝不下啤酒了OMG“结果把我笑得半死然后给他倒了一杯热茶他就乖乖地坐在一边看书等吃饭。当另一个高大的金发小哥冲进店里来之后两人对视着双双高叫”Hi Bitch!“团团圆圆地拥抱在一起又把我萌了个半死。

当我忙中出错单而把一对可爱又时髦看起来就是放假出来白相的上海小姑娘的爆米花口味弄错了,当我忙不迭地告饶并且要帮她们重换一份的时候她们两个很爽气地说”不用换了这个味道蛮好的,你别放在心上哦“,这样随和善良的小姑娘你们以后一定会嫁到好老公的。

还有很秀气的女士秀气地吃了一顿不到百元的饭然后问我们要发票结果只剩下面额巨大的两百元发票给她,她很羞涩地摆手说”这个数额太多了,不好意思还是不要了,真麻烦你啦“,虽然她吃饭的钱不到我的口袋里去但是我还是觉得对方是很有素质的人。

还有更多更多的小细节足够让一个优秀的小说家写到一个优秀的故事里去:年轻的酒保理了一个很鲜格格的小潮人发型然后对着咖啡机利用反光左顾右盼地扎了一个骚包的马尾辫还鲜格格地问我”好看吗帅吗?“;吧台和外场的四个小朋友围在一起合计整两个披萨饼吃然后逼着大厨在上面加了很多很多的芝士一边被烫得嗷嗷叫一边蹲在吧台后面恶狠狠地把外国大饼和香喷喷的鸡排吃掉了;空腹喝了一杯Gin Tonic然后再去端盘子的声音很大屁话很多的女招待大概你们也没看到过;当我在桌子和桌子之间穿梭的时候阿D发消息来说”Mcqueen死了哦“我连楞都没楞继续飞奔结果回家就看到伉俪贴的那句很牛逼的语录“我打定主意要做一个不合时宜的人。大部分人都努力地让自己更合时宜,所以他们不够性感。”……

而那些会很客气的说谢谢麻烦你真不好意思你辛苦了去忙吧不用管我了的客人们,祝你们新春快乐。在一份短暂的甚至算不上是兼职的临时起性的好玩工作里能够见识到各种各样的人兽怪妖魔小仙女们,其实还是挺有意思的。和曾经在日本有同样辛酸打工史的老虎讲起这个话题,结果大家都心有戚戚然,相比之下我的工作实在算是比较轻松而且也没那么多恶心事情。其实还是蛮愉快的哦。

唉册那我写不动了已经毛五点钟了,农历牛年的最后一天就这样来了,提前祝大家新年快乐,一点点变成自己理想中更好的那个人,在新一年里实现更多的好愿望吧。我也是!我也是!

再外!

PS:制服照没有。

【吾特侬,爱在青山】"立刻我就先死了,立刻你也跟着死了!一辈子立刻就玩完了!比打针还快!”

小三:家礼!

未婚夫:芸芸!

小三:你好几个月没见她也没信件,突然见了她就要跟她分手,万一她受不了刺激,发了神经怎么办?

未婚夫:是啊,她已经有个妹妹在青山医院了!

小三:那还好,她们俩有伴了!

未婚夫:说得对啊,她们姐妹两个感情一向很好的!

小三:真是这样,她们可以朝夕相对有说有笑了!

未婚夫:大家开开心心,在青山过日子!

小三:那很幸福啊!

未婚夫:还很美满呢!应该这样做!

小三:……我看我还是退出吧!

未婚夫:可是你肚子里的baby呢?

小三:你由得我孤身走我路好了,我会带着肚子里你的那一点骨肉,走到天涯海角,隐姓埋名,躲在柴房里面吃的是猪糠,受的是风吹雨打,把孩子生下来,然后抛头露面,在那些三流夜总会做歌女,每天对人欢笑,背人流泪,含辛茹苦的养大他,把他养育成材,成为一个最杰出的私生子!

未婚夫:这就好了,就这么说定!……不行,你这么伟大,我受不了,而且我现在知道自己最爱的是谁了!我跟她摊牌去,一次说清楚!

小三:你冷静点!

未婚夫:我们静静的冷静了好几个月了,你让我去解决问题,免得我明天又心软了!我好快的!我很快的走出去!很快的去到她家!立刻跟她讲,她立刻就接受了!立刻回来,立刻跟你去注册!跟着立刻去产房,立刻生产!生完了还可以再生!大家就立刻可以生活在一起了!立刻白头到老,立刻儿孙满堂!立刻我就先死了,立刻你也跟着死了!一辈子立刻就玩完了!比打针还快!

——《继续跳舞》(1988)


姘头看这个片子的时候已经是半夜三两点钟了,她原本以为这个电影是云集了一群著名咸湿港星比如黄沾曾志伟陈宝莲等于是很有冷门港片特色的纸醉金迷淫荡乱搞的片子,没想到却二逼得这么喜感(就跟以前伉俪一边看一边笔录的狄龙的“哦麦瑞!”是一样的十三点效果)。于是半夜三点我们一边看快打的台词一边在电脑屏幕前乱抽,很想一道跑到青山去分享一根被内心喷出来的汁液浸湿的红梅香烟。

如果硬紧要拔高了说,其实人世间充满了这样无厘头的荒谬绝伦的让人嘴角抽搐不堪的误会,幸好“一辈子立刻就玩完了!比打针还快!”

所以,冷静点,大不了一起去青山快快乐乐地过日子。



爱在青山
08 | 2017/09 | 10
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自我介绍

王小能

Author:王小能
博客大巴软掉了,那我只能到这里来瞎三话四了咯。

还是脾气不好的中年蹄膀少女,瞎来来的话就强奸侬。

随便看吧。

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